Cosas de chicas

Me cuesta entender como en el siglo que vivimos y lo avanzada que esta la sociedad para algunas cosas, en otras no se haya dado ni un paso. Y en este caso hablo de temas ginecólogos.  Unos pueden pensar que son cosas de mujeres. Y lo son claro, nosotras lo sufrimos. Pero a vosotros, hombres, también  os afecta. Esas mujeres son amigas, novias, hijas, hermanas, primas, madres, sobrinas, tías o abuelas. Pero no solo los hombres convierten en tabú estos temas, sino muchas mujeres lo hacen.

No se que opinareis el resto, pero yo soy mucho de hablar las cosas para normalizarlo. Desde que me entere de mi cáncer supe que quería que se convirtiera en algo normal en mi vida y familia. Y así lo he intentado. Hablo de ello con normalidad, a todo aquel que pregunte y se interese. Y creo que esta es una buena manera para aceptarlo y poder reírse de lo malo. Aunque parezca mentira hago bromas de mi ya ex-enfermedad y de mi condición de ahora: la menopausia.

Porque si el cáncer es tabú, la menopausia es la in-nombrable. Si me hacia gracia la cara de la gente cuando se entera que has tenido cáncer, cuando hablas de la menopausia ya es todo un drama. Sociedad, que no pasa nada. Que cuando me ria y haga bromas es para que os riais conmigo. No os sintáis mal, porque no soy un bicho raro, solo experimento unos grandes cambios en mi cuerpo y que mejor que poderse reír de ellos.

 La menopausia existe y no solo en mujeres mayores, también hay chicas que la tienen precoz o quirúrgica o por culpa de la radio. Y para eso no hay edad. Es un efecto secundario a una enfermedad, o el efecto secundario a la supervivencia, en mi caso.

Y hoy quería hablaros de la menopausia para sacar hierro al asunto. Porque hay que normalizarlo, porque estoy cansada de cuando digo que la tengo me miren raro.  Entiendo que no es una situación común y la gente no esta preparada para afrontarla, pero no me mires con compasión, ni con pena. Yo me siento afortunada de seguir viva, y para mi la menopausia en una mala amiga que me acompañara el resto de mis días. Así que la mejor que puedo hacer es aceptarla, con todos sus efectos secundarios y con mucha paciencia.

E igual que la menopausia, del virus del papiloma hay muy poca información. Al menos en mi caso, hasta que no me entere de mi bicho ningún ginecólogo ni comadrona me habían hablado de él. Alguna cosilla sabia por una amiga que lo sufre, pero nada más. Y me pregunto que como a un virus que puede llegar a convertirse en cáncer y algunas veces (un porcentaje muy bajo) puede ser mortal, un virus que se contagia tan fácilmente, no se haga una gran campaña de información y concienciación a la sociedad.  Lo dicho, tema tabú. Y por ello me siento con la obligación de decirles a todas aquellas mujeres que quiero que se cuiden íntimamente, que no dejen pasar sus revisiones medicas, porque para mi es tarde, pero el cáncer de cervix se puede evitar.

Todo bien!

A principios de Noviembre pase mi primera revisión, y todo perfecto. No hay nada que me haga mas feliz que saber que no hay rastro de este maldito bicho.


¿Queréis saber en que consistió la primera revisión?

Pues en una citología que me hicieron en agosto y en una analítica. Todo bien, no hay anemia, no hay virus de papiloma, ni lesión, no hay nada malo... Ya puedo decir que estoy 100% curada, aunque creo que jamás vuelves a ser la misma de antes.


Un par de semanas antes, me lleve un gran susto. Manteniendo relaciones sexuales con mi pareja empecé a sangrar. Así que acabe en urgencias. Otra citología, ecografía, y varios ojos mirando mi entrepierna. Aunque estoy tan acostumbrada a eso que raro se me hace visitar a los médicos y que no quieran echar un ojo. Una se acostumbra a todo, aunque no puedo evitar ponerme tensa en esas situaciones.

Volviendo a mi gran susto, me dan visita para ver al primer doctor que me visito. Y resulta que habían perdido mi citología, así que me hizo otra. Todo bien, el sangrado es debido a la atrofia vaginal (cada vez que escucho esto pienso que tengo un chichi de vieja) y debido a la cicatriz del fondo de mi vagina.


Así que todo lo resumo en que todo va bien. A pesar de que te quedan secuelas tanto psíquicas como físicas como pueden ser las cicatrices en mi vientre, o los puntos que me tatuaron para delimitar la zona donde radiar, la menopausia (que es lo peor de todo), la falta de memoria y falta de concentración (mas conocido como cerebro de la quimio), y alguna cosilla mas.


Mi psicóloga también dice que estoy bien, y por eso ayer me dio el alta ya. Dice que estoy lista y preparada para llevar una vida "normal" (aunque eso ya lo sabia), que tengo muchos sueños y muchas metas, y que esta segura que los cumpliré.


He tenido dos psicólogas maravillosas. Alejandra, estuvo conmigo al principio de la enfermedad. Si me lees te deseo lo mejor con tu bebe y tu nueva vida. Y Marina (no estoy segura si se llama así), que mala paciente he sido que no logro recordar su nombre, aunque ella una gran profesional. Ha estado conmigo durante mi tratamiento, y juntas hemos reído mucho aunque también he llorado en su consulta. Son psicólogas especializadas en el cáncer. Y trabajan para la asociación Aecc. Yo recomiendo totalmente no pasar esta enfermedad solo o sola, con este tipo de ayuda es mucho más fácil.


Ayer puse punto y final otro capitulo de mi vida, cerré un ciclo y por una parte me da pena. Aunque por otra parte me hace feliz. Eso quiere decir que el cáncer como enfermedad esta lejos ya, ahora solo queda el cáncer como vivencia, como una historia que contar ya sin lágrimas.





¡Todo va bien, y así es como debe seguir! 

Cancer de color Groc Terros

Ayer, 3 de noviembre de 2016, pase con éxito mi primera revisión. Y quiero aprovechar para hablaros de una gran colla, Els Bordegassos de Vilanova. Para los que no lo sabéis, ellos son una colla castellera; para mi, la mejor colla. Bueno mas que una colla, es una gran familia.


Hace unos dos años que tengo el honor de pertenecer a esta colla. Los conocí gracias a mi pareja y desde entonces quiero pasar muchos años junto a ellos. Nos acogieron a mi y a mi hija, nos han echo sentir como uno mas de la familia, me han enseñado este mundo casteller y ahora disfruto muchísimo en las plazas.


El motivo de este post es poder daros las gracias, y no se me ocurría de otra manera. Gracias a todos, por vuestra preocupación. Por preguntarle a Juank como estaba, y a mi cuando me veías. Gracias por escucharme, por haber podido compartir con muchos de vosotros mi experiencia y mi historia. Gracias por hacer que durante muchas horas se me olvidara que peleaba contra el cáncer, porque cada vez que iba a plaza mi mundo se paraba y dejaban de existir los hospitales, la quimio y todo lo demás. Gracias porque cuando yo no he podido ir, habéis cuidado de mi pequeña Maria.

Gracias Miquel por dedicarme unas palabras despues de un ensayo, yo no pude asistir pero me lo contaron. Y no he podido darte las gracias antes porque seguro que se me escaparía alguna lágrima.
Gracias Maite por esas fotos de una matinadas donde veo que con cáncer también se vive, no igual, pero se vive.
Gracias Mari Carmen porque tú has sido la primera siempre en preguntarme como me salían las pruebas, en preocuparte, y en darme ánimos.

Y, sobre todo, gracias Juank porque compartir tu pasión conmigo. Porque sin ti jamas hubiera conocido este mundo.

Gracias Bordegassos por darle a mi lucha un color; el color Groc Terrós. 

Orgull Bordegàs

Vuelta a la rutina

Feliz 💪

El 15 de septiembre volví a trabajar. Volví a la rutina, a la vida normal.

Lejos a quedado aquel 10 de febrero que coji la baja echa un manojo de nervios, igual de lejos que aquellos meses de tratamiento tan duros. Pero todo eso ya ha pasado, y si algo aprendí del cáncer es el vivir el día a día. Si me encuentro bien y soy feliz un día aprovechado. Del mañana me preocupare cuando llegue y como mucho 10 minutos al dia, y como el ayer no se puede cambiar, para que pensar en ello.

7 meses y 4 días he estado de baja. Y me está costando un poco volver a madrugar y ponerme al día en la oficina, pero nada que no solucione en un par de días más.
Estoy muy contenta con la vuelta a la normalidad, me siento tan útil y tan realizada. Hacia tiempo que no me sentía tan bien.

Ahora sólo me queda volver a ponerme en forma física. Volver a coger fuerza y resistencia, y a perder esos quilitos de más.

SUPERHÉROES

Un día me dijeron que era una superheroina por haber superado el cáncer. Y pensando en ello, no soy una heroína. Quizás una guerrera o una luchadora, porque todo lo que he hecho lo haría cualquiera en mi lugar.

Pero en este mundo si existen los héroes. No llevan capa sino bata blanca y no tienen superpoderes pero estan hechos de otra pasta. Para mi los médicos, enfermeras, cirujanos, etc. son unos héroes. Y yo he tenido a muchos pendientes de mi. Me han conocido, acompañado, explicado y han tendido mucha paciencia. Me han secado las lágrimas y han entendido mis nervios, me han consolado, me han ayudado y sobretodo me han tratado con tanta dulzura y humanidad.


Durante todo mi tratamiento he conocido a muchos profesionales y no tengo queja de casi ninguno. Y digo casi, porque en una prueba para marcar los ganglios, hubieron dos doctores que querían ver los resultados, se acercaron a la enfermera que estaba a mi lado y le dijeron "cuando acabe la del cervix, me avisas". Para ellos tan solo era un cáncer, no era una paciente ni una persona. Pero bueno, eso fue un caso aislado. Por suerte el resto fueron geniales. Desde el primer doctor que me atendió hasta las oncologas, para todos he sido una persona. Y mientras luchas contra este terrible bicho, que te traten como una persona es muy importante.

Y jamas podré agradecerles TODO lo que han hecho por mi. Y sé que para ellos solo seré una enferma más, pero para mi han sido unos héroes que me han dado las armas para acabar con el cáncer.

Y si algún dia me leeis GRACIAS cirujanos, enfermeras, oncólogas, radioterapeutas, enfermeras de la radio y a las de la quimio, gracias por salvarme la vida.

Y puesta a dar las gracias, también se las tengo que dar a mis pilares que no.han dejado que mi vida se hundiera. Gracias mi niño, mi amor por estar conmigo en todo momento, a mis padres y mi hermana, a mi.familia en general. A mis amigas Sara y Laia, a Dani. Y a mi hija, porque ella a sido mi motivo de lucha. Os quiero, ya lo sabeis.
Y agradecer también a Bordegassos por su ánimos, por preocuparse por mi. Por tratarme como una mas y sobretodo por haber hecho que me olvidara de mi.enfermedad.

Mi operación, 18/2/2016

Hola de nuevo, hoy es el día que voy hablaros sobre mi operación. Ya estoy preparada, no sabría deciros porque pero lo siento así.
Os preguntareis porque me cuesta tanto escribir sobre ello y después de mucho pensarlo he llegado a la conclusión que es porque en la operación fue cuando perdí la fertilidad.

Os recuerdo que me diagnosticaron cáncer el 18 de diciembre. Bueno pues durante esos dos meses fui un manojo de nervios. Muchos conceptos por aprender, los sentimientos a flor de piel y una gran impotencia por saber que tenía cáncer y, de momento, no podía hacer nada contra él.
Y el 18 de febrero fue el día taaaaan esperado. Os recuerdo que me hicieron una histerectomía radical por laparoscopia y con trasplante de ovarios. Es decir, me vaciaron entera y conservaron los ovarios para que pudiera seguir hormonando.

La noche anterior organice una cenita en casa con mis amigos (Laia, Sara y Dani) y mi pareja (Juank). Al menos tuve unas horas de desconexión. Y para dormir me tomé un “diazepan” que me dio el cirujano, así que dormí toda la noche. A las 7:30 de la mañana tenía que ingresar en el Hospital. Primero me hicieron unas preguntas, me pesaron, análisis de sangre y (lo que más me sorprendió) me hicieron duchar con un jabón desinfectante de color rojo.  La verdad, que no se sí que aún me duraban los efectos el “diazepan”, estuve muy tranquila. Riendo y haciendo bromas. No os negaré que me daba mucho miedo entrar a quirófano, pero no había otra opción.
Sobre las 8:30 bajaba a quirófano, bueno a una sala donde había más gente a la que iban a operar. Íbamos todos en camilla, con nuestra bata verde y sin ropa interior y un gorro verde. Recuerdo aquella sala bastante antigua y un montón de enfermeros y médicos. Al poco llegó mi anestesista y mis cirujanos. Y después de unas pocas preguntas me llevaron a quirófano. Recuerdo ese momento por el pasillo yo en camilla y un montón de personas a mi alrededor, como si una procesión de tratara. En quirófano un montón de máquinas, algunas parecían sacadas de películas futuristas.  Y de repente todo el mundo empezó a hacer cosas y hablaban entre ellos. No era capaz de entender que decían y, por los nervios, me puse a llorar. Que sensación más mala, me sentí tan indefensa. Hasta que una enfermera me secó las lágrimas y me dijo que no me preocupara. Me empezó a explicar que me iban a dormir y que no me preocupara, que todos los cables que me ponían eran para controlarme. Así que me arranco la bata, me puso una manta por encima y en los pies un tubo de aire caliente. Me cogieron una vía, me administraron anestesia y lo último que recuerdo fue que aquella enfermera me preguntó que donde me gustaría irme; y yo le conteste “muy lejos de aquí con mi hija”. Y  me dormí.
Lo primero que me hicieron fue extraerme 5 ganglios linfáticos y analizarlos. Si alguno hubiera estado afectado por la enfermedad no me podrían haber operado. Por suerte, todos estaban bien.
Las horas me pasaron volando y no sé a qué hora desperté. Empecé a preguntar por mi hija hasta que me explicaron que estaba en el hospital. Y seguí durmiendo. Recuerdo que tenía frio y los labios secos. Un enfermero me ponía una gasa mojada en los labios, y aire caliente por los pies. No sé cuánto rato estuve ahí.

Cuando me subieron a mi habitación vi que en el pasillo estaba toda mi familia esperando. Se despidieron de mí y me dejaron descansar.
Pase unas 24 horas ingresada. He de decir que los dolores son horribles. Los primeros días lloraba al hacer de vientre o al reír. Apenas podía caminar y me tenían que pinchar en la pierna para la circulación de la sangre. Eso fue lo peor.

En unos 10 días empecé a hacer una vida más normal, aunque si me esforzaba mucho luego tenía unos grandes dolores.  

A los 20 días tenía la primera revisión y todo estaba cicatrizando a la normalidad. El Cirujano me comentó que tendría que hacer unas sesiones de radio y quimio. La radio ya sabía que era posible, pero pensaba que de la quimio me había librado. La verdad que fue un jarro de agua fría.

Pero bueno, ahora ya lo he acabado todo mi tratamiento. Y aunque tengo anemia y algunas limitaciones, llevo una vida bastante normal. Lo único que queda ahora son revisiones. Y rezar para pasar las ITVS bien, que eso dirá que acabe con mi cáncer.

Carta a mi voz interior

"Querida amiga que no dejas de recordarme que no puedo ser madre, ¡basta ya! Te escribo para pedirte que te vayas, que me dejes en paz. No eres buena compañía y no quiero atormentarme más. No quiero seguir oyendo que no puedo ser madre, ¡ya lo sé! Lo sé, y  voy hacer todo lo posible para aceptarlo.  El cáncer se llevó mi fertilidad, si se la llevo, y se llevó mis posibilidades de volver a ser madre. EL cáncer, por un tiempo, fue el protagonista de mis días, preocupaciones y de mis lágrimas. Pero ya se acabó, ya acabó todo mi tratamiento. Y ahora que puedo volver a la normalidad, tú no me dejas en paz.

Pues te diré una cosa querida amiga toca cojones, a partir de ahora no te escucharé. Hare oídos sordos a tus palabras. Las cambiaré por otras más alegres. No puedo ser madre, lo sé y mi abdomen me lo recuerda cada día, pero también me recuerda que he tenido que luchar por vivir, y lo he conseguido. Que golpee al cáncer con todas mis fuerzas y acabe con él. La victoria fue mía y ahora sé que puedo con todas las pruebas que me ponga la vida.

Te llevaste mi plan de futuro y por un tiempo he estado perdida, no encontraba mi sitio. Y me  dado cuenta que si me queda algo después del cáncer. ¿Sabes que es?  ¡LA VIDA! Me queda vivir, y eso lo es todo. Así que cada vez que quieras joderme diciéndome que no puedo ser madre te gritaré que puedo bailar, puedo reír, puedo llorar, correr, saltar, ver crecer a mi hija, disfrutar de mi familia y amigos, puedo notar el viento en mi pelo… ¡puedo vivir! Y vivir es mucho mejor que poder ser madre. Y te lo gritaré hasta quedarme sin voz, te gritaré hasta que tu voz insignificante desaparezca, hasta que te hayas ido muy muy lejos y ya no te recuerde. Y si con mis gritos no basta, te aseguro que toda la gente que me quiere gritará junto a mí. Gritaremos hasta que mi sonrisa y mi risa no te dejen lugar, gritaré y gritaré todo lo que haga falta para alejarte de mí. Y sé que un día desaparecerás, que no volveré a oír como intentas hacerme sentir mal, y eso significará que lo habré aceptado. Eso significara que este capítulo de mi vida habrá acabado y estaré preparada para escribir uno nuevo.

Así que vocecilla de mi interior que no dejas de molestar vete ya. Esta será la última vez que te preste atención, a partir de hoy ya no tienes permiso para hablar. Esto es un hasta siempre, que ahora voy a vivir."

Y esta es la carta que le he escrito a mi voz interior que cuando menos lo espero aparece para recordarme mi perdida.  Escrita por petición de mi psicologa para que acabe de sacar todas mis emociones retenidas.

Y, aunque son unas palabras muy personales para mi, las comparteo con vosotros porque el tratamiento psicologico tambien es parte del cáncer y, seguramente, la parte que mas cueste superar.

 

Braquiterapia

Hace mucho que no escribía, y no porque no quiera sino porque  cada vez me cuesta más. Hace más de un mes acabe todo mi tratamiento y ahora me estoy recuperando. Y ahora es cuando parece que me pase factura, las emociones de todos esos meses me invaden y aquí vuelvo a viajar yo en una montaña rusa. Que si contenta, que si triste, que si llorar... ya ni yo misma me aguanto. La enfermera me dijo que podría ser porque mis ovarios se quemaran con la radioterapia y tenga la menopausia, pero hasta que no me hagan una analítica para comprobarlo no lo sabré.

A principios de mayo acabe la quimio y la radio, que alivio. También pase por braquiterapia. Esto es como la radio, pero internamente. Iba con mucho miedo y nervios a este tratamiento, pero es totalmente indoloro. Este tratamiento fue en tres sesiones. La primera entre a quirófano, me sedaron un poco para que no sintiera nada y me hicieron una exploración completa y me introdujeron un cilindro. Si un cilindro, que es similar a un consolador. Y a través de ese cilindro me dieron la radio. Y las otras dos veces que tuve que ir pues solo me introdujeron el cilindro y el tratamiento y ya está.
Y ahí termino mi pesadilla, ahora solo quedan revisiones y controles. Y ahora estoy intentando a la normalidad, con algunos efectos aun. Como las diarreas o el estreñimiento, el cansancio (ya que ahora tengo un poco de anemia), la posible menopausia, bebo muchísima agua (la enfermera dice que es normal) y como consecuencia, meo muchísimo.

Como he dicho antes, hacía mucho que no escribía y venia dispuesta a hablaros sobre mi operación, pero me cuesta tocar este tema. Y al entrar al blog he visto un comentario de una chica que está pasando por algo similar a lo mío. Y me alegro de poder ayudarla con mi experiencia, por ello escribí este blog.

Bueno, ahora me voy a vivir la vida. Y no tardare en volver a contaros como voy.

La ultima quimio!!

Pues si, hoy es mi última quimio! Y me emociono de pensarlo. Hace 6 semanas que hablaba de la primera sesión, y hoy ya puedo celebrar que es la última. Puede parecer que 6 semanas no son nada, y en la vida real no es nada; pero cuando tienes que venir todos los días al médico, estas agotada y te encuentras mal, 6 semanas son muuuuy largas.

La radioterapia la tendría que haber acabado el martes. Pero por desgracia, el lunes se estropeo la maquina. Así que todavía tengo 2 sesiones pendientes.  Con las ganas que tengo de dejar de venir al hospital, y ahora se me alarga unos días. En fin, solo puedo tener paciencia.

Estas 6 semanas han sido duras. Me  he planteado dejar el tratamiento y lo estuve hablando con la enfermera oncologa que me hace el seguimiento. Y el motivo de seguir ha sido mi familia. Además no querer a arriesgarme de tener mas posibilidad de que este bicho vuelva.
Durante estos días las náuseas y las diarreas han sido mi fiel compañía. No ha habido dia que no me hicieran correr al baño. Pero una se acostumbra, y el dia que vuelva a la normalidad seré tan feliz.
El cansancio también deja huella. Al principio hablaba de que el lunes y el martes eran mis días buenos. Pero ahora, voy totalmente agotada. Dormir no es malo, o eso me dice la enfermera que me hace el seguimiento, lo malo es quedarse en casa sin salir. Aunque lo que te apetece realmente, al menos en mi caso, es estar en el sofa todo el día.

Mañana es mi tercera quimio, ya llevo la mitad de mi ciclo, y la radio número 11. Aunque aún me queda parte de camino por recorrer, los días malos ya me pesan. Estos tratamientos son muy duros, parece que para curarte, te llevan a los limites de la muerte. Y yo aún debo dar las gracias de que mi quimio es floja, no quiero imaginar como sería una tratamiento normal.

Os quiero explicar un poco como funciona mi quimioterapia. Yo voy todos los miércoles al hospital de día. Allí me esperan todo el equipo médico, muy atento y amable siempre. La enfernera me pone una via en la mano y lo primero en ponerne es suero durante una hora. Después me ponen medicamentos para evitar náuseas, y si he meado 300ml me ponen la quimio (cisplatino). Esta dura un hora. Y después vuelta a poner suero y otras cosas. Y para casa.
Cuando llevo un rato con la quimio empiezo a ponerme pálida y a estar cansada. Ya no puedo leer porque me mareo un poquito.
Los 3 días siguientes son los peores. El cansancio puede conmigo, duermo mucho y muchas veces al día. Tengo náuseas, pocas ganas de comer y muchas cosas me dan asco.
La primera semana fue la peor, no pude comer nada y no dejaba de vomitar. La segunda semana fue mucho mejor. Al menos, no me encontré tan mal.

En cambio la radio es totalmente indolora. Aun no tengo efectos físicos, aunque se que la piel se acaba quemando y poniéndose oscura. Lo único que me produce la radio es estreñimiento durante unos días, y después diarrea. Estos efectos no deben ser iguales para todos, la enfermera me dijo que era normal en mi caso por la zona que me radian.

La verdad es que ya estoy muy cansada de ir a médicos y de encontrarme mal. De no ser yo y no llevar mi vida normal. De sentirme hinchada y todas las demas cosas. Tan cansada que me planteado dejar el tratamiento. Pero esta claro, que los que me quieren no contemplan esta opción. Así que me toca armarme de paciencia, pedir hora con mi psicóloga y esperar que estos días pasen rápido.
Y si alguno de vosotros/as empieza una lucha contra el cáncer que no dude en buscar ayuda psicológica. En la Aecc te la ofrecen gratuitamente, y son grandes profesionales.

Y ahora a descansar que mañana me espera un duro día. Y si, aún tengo pendiente hablaros de mi operación.

 

Primera sesión de radio y quimio

Se que primero os debería contar como fue mi operación y mi post operatorio. Pero hoy he hecho mi primera sesión de radio y ahora estoy con la quimio.

Hoy he sido muy valiente y he venido sola. Error de novata, la quimio es muy larga, unas 5 horas. La próxima vez (dentro de una semana)   ya no me pasara. También se que debo traer agua, algo para comer a media mañana, unas zapatillas y ropa comoda.

La radioterapia es una de esas pruebas médicas que no me gusta. En las que estas tu y la maquina en una sala fría (fría de verdad, con aire acondicionado), sin contacto humano. Es una prueba indolora (para que os hagáis una idea es como una radiografía), debo estar tumbada y con los brazos arriba de la cabeza mientras una máquina da vueltas a mi alrededor. Lo único que he notado es calor en la zona donde me radian. Y cuándo llegue a casa he de ponerme mucha crema hidratante.

Y la quimio, la temible quimioterapia. Como asusta la ignorancia.
Venia al hospital de día con la idea de ver enfermos, sin pelo y medio zombis andantes. Pero para nada a dido asi. Gente sin pelo he visto muy poca, la mayoria son personas con apariencia normal. Vienen, hacen su tratamiento y se van. Creo que las películas hacen que tengamos una idea errónea de como funciona la quimio, y de como es el cáncer.
Mi tratamiento dura unas 5 horas. Las 2 primeras horas me ponen suero y medicación para evitar vómitos. Y tengo que hacer pis y guardarlo en un bote. Y hasta que no llene lo suficiente no ponen la quimio. Esta dura 1 hora, y luego 2 horas mas de suero.

Y aquí estoy tumbada en una cama, con mi tratamiento en vena ya y con muchas horas por delante. Aprovechare para dormir que hoy he madrugado mucho.

¿Que es el cáncer de cervix?

Este tipo de cáncer también es conocido como cáncer de cuello de útero. Y en la actualidad es el segundo cáncer que afecta a más mujeres con, aproximadamente, 500.000 nuevos casos mundiales al año.

https://www.aecc.es/SobreElCancer/CancerPorLocalizacion/Cancerdecervix/Paginas/Quees.aspx

El cáncer de cuello de útero es un cáncer un poco diferente al resto, ya que es producido por el virus del papiloma. El virus del papiloma humano es una enfermedad de transmisión sexual, con la que la mayoría de población activa sexualmente entrara en contacto con él en algún momento.
De este virus hay unos 100 tipos, de los cuales solo 4 son de alto riesgo y pueden producir cáncer. La mayoría de mujeres afectadas por el virus nunca llegan a tener cáncer, y la enfermedad desaparece por sí sola.

https://www.aecc.es/SobreElCancer/CancerPorLocalizacion/Cancerdecervix/Paginas/Queloproduce.aspx


Os recomiendo que echéis un vistazo a los enlaces que os he dejado, para ampliar información.
Y también os recomiendo, a todas las mujeres que me leéis, que llevéis vuestras revisiones ginecólogas al día  y que si tenéis algún síntoma anormal no dudéis consultarlo al medico. Porque esta enfermedad se puede prevenir.


Como me dijo el cirujano ginecólogo, mi caso en muy raro, ya que normalmente el tumor en el cuello del útero tarda en salir mas de 10 años.  

El cáncer es...

Hoy hace 3 meses que conozca la existencia de mi cáncer, y hace 1 mes que me extirparon el tumor. Y aunque aún me queda un duro tratamiento por delante, puedo decir que ya duermo con tranquilidad.

Cuando me diagnostocaron el cancer, mi vida se paro. Dejo de importar cualquier otra cosa que no fuera yo y mi salud. Ya no importaba si me habia engordado, tampoco importaba si llevaba bien pintadas las uñas o si tenia algun problema en el trabajo. Pase a ser el centro de atención, y eso que a mi me gusta pasar desapercibida. En casa ya no se hablaba de politica, ni de nada que no fuera yo, mis animos o las pruebas que me estaban haciendo.

Cuando me dijeron que tenia cáncer, mis emociones empezaron a viajar en una montaña rusa. Me pasaba el día con una gran sonrisa, positiva, fuerte para que nadie se preocupará. Pero al llegar a casa me derrumbaba. No podía entender porque a mi. Yo, tan joven no sabia que había hecho para merecer esto. Y hasta que no te das cuenta que no hay ninguna razón y que el cáncer no es culpa tuya, no puedes estar en paz. Y si no estas en paz, no puedes aceptar que estas enferma.

El cáncer hace tambalear tu vida, se lleva tus sueños y parece que destruye tu futuro. El cáncer es como un tsunami, llega y arrasa con todo. Pero hasta que la ola no vuelve al mar, no sabes que destrozos a causado. Y hasta que no aceptas el cáncer, no te das cuenta que tambien se vive mientras se lucha.

Tener cáncer es una gran putada (perdón por la palabrota, pero creo que es la que mejor lo describe). Pero puedes aprender mucho. Y no solo conocimiento, sino a apreciar las pequeñas cosas. Ademas, de poner a cada uno en su lugar. Se quedan los que realmente te quieren.

Así que ha día de hoy, puedo decir que estoy lista para afrontar lo que me depara la vida. Que me dado cuenta que soy mucho mas fuerte de lo que imagine, y que ya tengo ganas de empezar mi tratamiento para poder decir que estoy curada, aunque creo que jamas te acabas de curar de algo asi.

Posible tratamientos

El primer doctor que me atendió me explico lo posibles tratamientos,dependiendo del tamaño y de su extensión.

Si el tumor era pequeño y se encontraba solo en el cuello del útero, me quitarían el cuello del útero solamente y me mantendrían la fertilidad. Pero como ya  habían visto, el mio ocupaba todo el cuello del útero. 

Si el tumor media media menos de 4 cm, los ganglios no estaban afectados y los parametrios tampoco, me harían una histerectomia radical por laparoscopia, resumido me vaciarían entera. 

Y si el tumor media mas de 4 cm o los ganglios o parametrios si estaban afectados, el tratamiento hubiera sido de quimioterapia y radioterapia.

Durante un tiempo tuve la esperanza de que solo me tendrían que quitar el cuello del útero y que podría volver a ser madre. Y esa esperanza la perdí totalmente cuando conocí al Doctor B. ( lo llamaremos así, ya que él fue el doctor que me atendió en Bellvitge y acompañó durante todo este tiempo). En la primera visita del Dr. B y tras revisar todas las pruebas que me habían hecho, me explico que en mi caso era imposible conservar mi fertilidad, ya que el tumor de media 4,2 cm y ya salia del cuello del útero. Para mi esa noticia fue devastadora, yo que quería volver a ser madre y esta maldita enfermedad me estaba arrebatando esa oportunidad. 

Me costo bastante aceptarlo, muchos llantos y muchas noches sin dormir. Pero no había otra opción, lo único importante era curarme, sin importar lo planes de futuro.

18 de diciembre de 2015

He decidido escribir este blog sobre el cáncer de cérvix para contar mi experiencia y así poder ayudar a otras mujeres que estén pasando por lo mismo. 

Todo empezó el 2 de diciembre de 2015, tenía visita con mi ginecóloga porque quería cambiar de anticonceptivo y porque quería comentarle que cada vez que mantenía una relación sexual sangraba. Esto me pasaba desde que di a luz en 2011 y en octubre de 2013 (que había sido mi última revisión ginecológica) salió todo perfecto, y me dijeron que los sangrados eran normales ya que tenía el cuello del útero muy sensible. Ese 2 de diciembre de 2015, al hacerme la exploración la ginecóloga, me dice que algo no está bien y me da visita para la especialista del cuello del útero.

10 de diciembre de 2015 fue mi visita con la especialista. Todo fue muy extraño y ya me hizo sospechar algo. Al entrar en consulta y casi sin mediar palabra me hace una exploración, una ecografía y una biopsia. Y me dice que vuelva el día 22 q por los resultados. Una semana después me llaman para que vaya a buscar los resultados a primera hora al día siguiente.

18 de diciembre de 2015, ese día comenzó todo. Me presento junto con mi pareja a las 8 de la mañana en el despacho de la especialista para que me diera los resultados de la biopsia, sabía que algo malo tenia, pero nunca imagine que fuera un cáncer. Recuerdo las palabras de aquella doctora: “las células analizadas son células cancerígenas, lo siento. Vete al hospital St. Camil que te está esperando el doctor.” Y para allí fui, con todos mis nervios y sin poder parar de llorar. Aquel doctor me confirmo que tenía un tumor que ocupaba todo mi cuello del útero, pero hasta que no me hicieran más pruebas no sabrían el tamaño exacto y hasta donde se había extendido. Me explico todos los posibles tratamientos y me derivó al Hospital Bellvitge, uno de los mejores hospitales que tenemos en Barcelona.

Nunca podré olvidar el momento que me dijeron que tenía cáncer. Me quede en estado de shock, creo que no escuche nada más. En mi cabeza solo pasaba una idea: tienes cáncer. Y no podía dejar de llorar y reír (porque cuando me pongo nerviosa me río). Y cuando salí de consulta y ya habían pasado un par de horas, cuando me toco explicárselo a mis padres, a mi hermana, amigas y jefes fue cuando empecé a darme cuenta de la realidad y a preocuparme sobre mi futuro, mis sueños, mi vida y, sobretodo, mi hija.